URUGUAY/ANGLETERRE

Va falloir prévoir d'augmenter les voles Transatlantiques... Les Européens, ils ont du mal avec le climat sud Américain, ou alors c'est l'alimentation... trop de piments, de galettes au maïs, de haricots rouges... on sait pas trop ! Pour tous les détracteurs du ballons rond ça devrait être une raison de se réjouir, de voir des occidentaux se prendre des fessées à répétition par des nations comme le Chili ou l’Uruguay, c'est que du bonheur... Bon, il faut dire que le vieux continent a bien besoin d'une cure de rajeunissement politique et sociétal... Les Uruguayen, eux, ils ont compris : ils ont élu un président qui, après avoir passé ses années d’opposition emprisonné dans une fosse à rats, a refusé le palais présidentiel pour garder son appartement modeste... Pendant ce temps les Anglais continuent à promener les ensembles de la reine, défis permanents au goût douteux et au daltonisme du prince Charles qui n'en peux plus d’attendre que la vioc passe la main pour ne pas dire autre chose... Il en va ainsi des modèles politiques occidentaux comme des vieux joueurs : tant qu'ils n' ont pas pris une bonne déculottée ils ne se rendent pas compte qu'ils sont has been...

Le Match :

L'Angleterre, ils sont trop fort, même au Brésil ils arrivent à influencer la météo pour jouer dans les conditions de la maison...12 degrés... Bon d'accord, ils ont pas réussi à faire venir la pluie, les chamanes Amérindiens étaient pas d'accord pour se cailler les grelots juste pour faire plaisir aux british, alors par courtoisie et parce que ce sont des gens qui pratiquent la médecine douce et la diplomatie depuis bien avant Christophe Colombun, ils font jouer leur numéro 3, Godin le bien nommé. Celui-là même oublieux qu'il est, se prend pour un gardien de but et fait une vilaine main à l'entrée de la surface, aussitôt récompensée par une gaufrette au maïs par l'arbitre espagnol, qui sera le seul de sa confédération à ne pas prendre un des vols transatlantiques cités plus haut...

Du côté Anglais, Sterling se livre à fond (Bon, je ne souligne pas, vous avez l'habitude maintenant) et Rooney, qui a longtemps hésité dans son enfance entre le floote, le rugby et le cinéma, choisi de taper sur la transversale, histoire de vérifier que les buts sont bien solides, mais avec la fâcheuse habitude des insulaires Grand-Bretons de vouloir laisser les autres tirer les premiers.

Arrive ce qui devait arriver... El pistolero plante un pruneau dans les cages du golo galic

GGGGGOOOOOAAAAAALLLLLL

1-0

Juste avant la mi-temps ! PAN, dans les dents, ça fait mal et les blancs s'en rentrent aux vestiaires le moral dans leurs chaussettes sales... Heureusement, d’où ils sont ils ne peuvent pas entendre le prince Charles qui téléphone aux dirigeants de la fifa pour leur dire que "Quand même, toutes ces chaussures jaunes fluo portées par les joueurs, ça fout la gerbe !". Derrière on entend mamie qui réclame un copyright puis le chien aboie... puis plus rien... allo ! allo...!!! oui ? Désolé Charles je ne vous entends plus, je passe sous un tunnel..."

A la reprise, pour seule réponse, les pontes de la fifa envoie un petit "Lign Goal Technology" histoire de faire croire aux gogos que ça leur a coûté drôlement chéro cette histoire, et que les frais de bouche engendrés, non non, ils sont pas démesurés...

Sur le terrain, les bleus ciel, ils ont tendance à s'endormir... peut-être un effet second de la légalisation du fumage de moquette dans leur pays. En tous cas ils jouent la défensive et moi je dis, c'est pas raisonnable pour des sud Américains de copier les mauvaise manières des pays merdiques, et forcément ça leur porte pas bonheur.

Gerrard, dinosaure d'outre manche, a à peine le temps de digérer la gaufrette au citron qu'il vient de se manger (Ben oui ! Il réclamait le bougre ! Les vieux on les laisse toujours de côté sans rien à becter) que Rooney les grandes oreilles, glisse la baballe entre les gants du très bon goaleador de la Celeste, PAF

1-1

Voilà ce que c'est de vivre sur ses à qui... de l'avant toujours de l'avant et tant pis pour le calendrier...

Heureusement les heureux guyen ils ont un type fantastique qui n'a peur de personne et qui croit en son étoile... le denommé Suarez fait, avec son enthousiasme, sa Foie et sa fougue, basculer le destin et choisir le hasard...

GGGGGOOOOOOOAAAAAALLLLLLL

2-1

C'est la fin... Les Anglais ont un pied dans l'avion et l'autre dans le caca, et c'est pas sûr que ce soit le gauche. C'est pas gagné pour les sud Amerloques, ils devront se faire un plat de spaghettis bolognaises avant de pouvoir vraiment faire la fête...

Gaufrette aux framboises pour les grêlons qui se prennent pour des marteaux piqueurs, voleurs de cerises et autre cambrioleurs de pruniers... Comprend qui peut...

Question TF1 du jour : Les Anglais débarquent est une expression populaire (Tapez 1), vulgaire (Tapez 2).

Le vainqueur gagne un billet pour voir la France gagner à Maracana.

Hauts les coeurs. A la chaîne pro !